Cuando mi esposa sugiere que seamos monógamos, nos dice que es nuestro punto más fuerte. Yo digo que vamos a tener que pagar el divorcio. Mantenemos nuestra razón.

Ella había plantado la semilla durante los siete años de matrimonio, cuando yo terminaba el seminario. En ese momento, estaba haciendo la transición a una fase de mi vida que se describe mejor como «hermano párroco de Alabanza”. Mi querida Cristiana es amiga de la deconstrucción minuciosa y erudita. Puedo imaginar una vida sin Dios, pero con mi nuevo dominio en teología, puedo imaginar una carrera sin Dios.

Cambio, el alejamiento de Corrie de la religión hace un año fue rápido, fácil e irritante.

Una noche, unos años después de Casarnos, dije: «¿Alguien hubiera deseado que hubiéramos escalado una montaña con otras personas en la universidad antes de Casarnos?» Corrie era una ferviente trabajadora social que no podía ocultar lo que olía: fastidio, atracción, vergüenza. Tras esta pregunta hay una expresión de emoción.

Lo sumió en la incredulidad. Por “universidad” nos referiríamos al colegio bíblico donde lo conocemos, tanto como estudiantes profesores. Era el tipo de universidad cristiana que prohibía el baile.

Como muchos de nuestros compañeros de clase, Corrie y yo nos casamos el verano después de graduarnos. Estábamos enamorados, pero también desarrollamos el deseo de explorar esa parte de la experiencia humana que el matrimonio finalmente permitiría: la sexualidad.

» Qué ? “No”, dijo incrédulo, pero en voz baja para no abandonar a nuestra hija, que entonces tenía 5 años. Pero su nueva liberación fue contagiosa. Pronto empezaremos a nombrar a todos los compañeros con los que deberíamos habernos llevado bien si hubiéramos tenido la oportunidad. El resultado fue que, para Corrie, la mayoría eran mujeres.

Luego comencé un juego que jugamos: «¿Crees que esta persona es atractiva?» «. Uno de nosotros detuvo el programa de televisión mirando o gesticulando disimuladamente hacia la mesa de al lado, luego miró al otro con las pestañas arqueadas. El diagrama de Venn que cada vez nos pareció atractivo eran dos círculos separados, a excepción de una única franja ocupada por Jennifer Lawrence en Los juegos del hambre.

Poco a poco, el juego tomó un tono más serio a medida que iba surgiendo el perfil favorito de Corrie. «¿Qué es esa persona?» “, me preguntó, llamándome mujer particularmente andrógina. “¿Crees es atractivo?” «.

Corrie se identificó como bisexual, luego pansexual y luego queer. Era difícil saber cómo sentirse antes de su transformación. Como resultado, es más difícil situarme en mi matrimonio heterosexual en el nuevo mapa de nuestros intereses sexuales. Además, hay más libertad para explorar tus fantasías y se aporta más energía erótica a nuestra relación. Habiendo estado desinteresada por el sexo durante años, Corrie finalmente se excita. Pero no para mí.

Fue después de un episodio de El naranja es el nuevo negro, la serie de Netflix protagonizada por mujeres atrapadas, muchas de ellas lesbianas, como comentó Corrie: “Ojalá no estuviéramos casados ​​con jóvenes. No puedo soportar tener un casado contigo, pero sí puedo soportar no haber tenido la oportunidad de explorar el primero. ¿Y si quisieras esta oportunidad ahora? Los dos «.

Yo dolio. Fue la primera vez que nos permitieron divorciarnos. Ninguno de los dos queería poner fin a nuestro matrimonio. Pero la idea de abrir el tampón me hizo sentir bien, o al menos a mí también.

Del mismo modo que el ateísmo de Corrie, la posibilidad de tener otros socios en la complicada situación. La no monogamia era una señal de que nuestro matrimonio era fuerte y podía soportar las amenas. Además, la idea de que puedas vivir con otra mujer seguro que le excita.

Por otro lado pensar en ella con otra persona que me hace sentir mal. Mi imaginación es capaz de satisfacer a Corrie de una manera que ella no puede. Lo que para ella es suficiente, pero también lo que es objeto de arrepentimiento o filtro de su felicidad.

Comenzamos viendo a un terapeuta de pareja que se especializa en relaciones no monógamas. Y luego empezaremos a salir con otras personas.

Mi reintroducción a las ciudades fue un desastre. Pasados ​​los momentos anteriores en mi primer pueblo dando arcadas en una calle detrás del restaurante. Meses después, en el dormitorio de otra mujer por primera vez, no pude excitarme.

Y Corrie me incomodó aún más por citarla. Sé que no debería hablar con nadie más, pero me sentí totalmente debilitada, algo más grande que las cosas.

Entre la pila de libros sobre no monogamia y poliamor que ahora tenía en mi mesita de noche, aprendí el término «pánico primario», una depresión desestabilizadora del sistema nervioso provocada por el posible abandono de una figura de amor. No me gustaba pensar que mi esposa tenía un hijo malo, pero pasaba demasiado tiempo llenando la bañera como para no decirme esta simple verdad.

Seremos niños cuando nos conozcamos. No éramos solo nosotros dos saliendo o casados ​​con alguien antes de casarnos. Resulta que teníamos el corazón vuelto, no estuvimos 20 años solteros, ni vivíamos solos. Corrie estaba descubriendo una identidad que trascendía nuestra relación. No tenía idea de quién estaba al lado.

Empecé cuenta con un terapeuta individual y asiste a un grupo de terapia para hombres. Pero me pregunto si es más útil para la terapia de exposición continuar con nuestro experimento sin monogamia. Las cosas son como un músculo tenso que aprende por sí solo a estirarse y relajarse. Vi a Corrie salir a citas tantas veces como la vi will return to the house. Aprenda a recordar que su hijo fue detenido cuando fue detenido en Corrie.

Una noche nada con un pueblo mientras volábamos a casa después de ver el trabajo. Los productores, sé que me estoy divirtiendo. Años más tarde, cuando otra mujer me dio un pase para trabajar en un restaurante, me dijo que lo iba a conseguir.

Apegarmente emocionalmente a otras personas, siempre solía compartir la mayor parte de nuestra relación. Ahora los sentimientos románticos tienen a otros personajes apostándome en algún territorio. Cuando sugerimos que dejáramos los anillos de boda, Corrie aceptó con entusiasmo. Vamos a utilizar el término poliamor, para decirle a otras personas que tenemos relaciones a largo plazo, no de un solo sexo.

“Por accidente, el día que llegaste a Tamara”, dijo Corrie un día mientras cocinaba. Con nuestros hijos de secundaria y nuestros calendarios laborales que bloquean el tiempo, estas reuniones médicas se convierten en un ritual para nuestro nosotros, un momento para procesar todo el drama (y cada vez más, la comedia) que trae a nuestras vidas como nuestra pareja. poliamorosa.

– Que haces ? preguntó. Jasón. En serio ?

“Estábamos teniendo relaciones sexuales y me escapé”, dijo.

«¿En la segunda ciudad?». Los dos nos estábamos riendo. “Amigo, vas asustar a esta chica”.

Conocí a Tamara en OkCupid, que incluye opciones para perseguir la monogamia o no. Su perfil indica que está abierto a que cualquiera pueda respaldar. Deslicé a la derecha.

Le damos la bienvenida con mucho gusto. Tamara estaba alegre, un poco cautelosa y muy curiosa. Como compartimos el amor por el aire libre, pronto comenzaremos a hacer viajes a los cañones de Utah y un viaje de mochilero cerca de Aspen.

Sin embargo, esta es la razón por la que Tamara me pareció más inclinada a tomar la forma de nuestra relación física que fomentaba la conexión emocional. La primera vez sentí que mi deseo sexual por otra persona era mutuo.

«Sanción» fue la palabra que se utilizó un día cuando se lo describieron a Corrie durante el almuerzo. La palabra hizo que se me cayera la garganta cuando la dije. Corrie había conocido a Tamara unas semanas antes y parecía inusualmente reflexiva sobre el grado en que se estaba desarrollando nuestra relación.

“No quiero perderte”, me dijo. “Pero creo que nunca podré darte lo que ella. Lo que Tamara siente por ti, eso eres para las mujeres con lo que salgo”.

Era la verdad que todos no sabíamos: Corrie era gay. Después de años de confusión y temblor, esta claridad cobra vida, iluminando años de conversaciones torturadas sobre el deseo sexual y nuestra compatibilidad fundamental.

Quería que pudiéramos transformar nuestro hogar en el mismo platónico. El dijo no. Tenemos las manos en la mesa del restaurante y lloramos. Es absolutamente cierto que nos estamos divorciando.

Siempre estuve concentrada en lo que Corrie no obtenía de nuestro matrimonio y no sabía lo que yo no obtenía. Nuestra monogamia me dio la oportunidad de explorar lo que quería. Y lo que quería era una relación monógama con Tamara.

Nuestros mudamos juntos ese otoño. El año que acabamos de tener, con Corrie como mi «persona de honor».

Mantengo una gran relación con Corrie. Ella y Tamara tienen una excelente relación entre ellas y con nuestros hijos. Cada una ha dado su Bendición para que se publa esta historia.

Nuestras vidas en común requieren una visión amplia del amor. Aunque ya no es monógamo, también debe depender del amor romántico para sentirse identificado. Por tanto, me agrego al poliamor.